Fwd: FW: בדיחה ,או האמת .....
יום ראשון, 18 באוקטובר 2009
כי אישתו נסעה
לחו'ל .
בבוקר, הוא הכין
את הילד וירד איתו לכיוון הגן ..
כשנכנס לגן, הגננת
אמרה לו כי היא מצטערת
אבל הילד הזה לא
שייך לגן הזה .
מעט נבוך יצא מהגן
ועבר את הכביש לגן הסמוך .
ושוב הגננת אמרה
לו את אותו הדבר .
כך עבר ארבעה -
חמישה גנים.
בגן החמישי, הבן
אומר לו :
אבא, אם אנחנו
הולכים לעוד גן אחד...
אני אאחר לבית
ספר...!!!
Fw: Fw: Fwd: FW: אח קטן
יום שבת, 17 באוקטובר 2009
הבת (הבתולה) של השכנים שלנו מקומה 7 התחתנה אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש, כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אמא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד.
בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של חנה הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר ..
כמו שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אמא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.
התשובה היא, 'כן'.
שי הקטן שואל,' האם את יודעת מה אני חושב? "
אמא שלו משיבה, 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר '.
שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אמא,' האם הם למעלה עדיין? "
התשובה היא, 'כן'
שי אומר,' את יודעת מה אני חושב? "
אמא שלו משיבה, 'לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך בחזרה לבית הספר ... '
אחרי בית הספר, שי בא הביתה ומבקש שוב,' האם חנה וגיא למעלה עדיין? "
אמא שלו אומרת 'כן'
הוא שואל, 'האם את יודעת מה אני חושב? "
אמא משיבה לו, 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? "
הוא אומר: "אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב ..... שנתתי לו את הדבק מגע למטוס שאני בונה.
Fwd: FW: סגירת שקית ללא סוגר ... ... "חברה" זאת הפעם האחרונה והסופית, שאני מראה לכם.
יום שלישי, 4 באוגוסט 2009
Fwd: FW: Fw: Fw: Fw: Fw: בדיחה - 50,000 דולר
יום שלישי, 7 ביולי 2009
מלך מרוקו הכריז שכל משפחה עם תשעה ילדים לפחות תזכה במענק כספי של 50,000$
חשב מכלוף לעצמו: כמה חבל שיש
לי רק שמונה ילדים, אבל אז נזכר
בילד
שנולד לו מחוץ לנישואים
.
מכלוף פחד מה לספר לאשתו עזיזה
על הבגידה, אבל בכל זאת 50,000$ וזה הרבה כסף,.
לא?
בא לעזיזה ואמר לה את יודעת יש
לנו שמונה ילדים שיהיו בריאים ואם היה
לנו תשעה היינו מקבלים את המענק. אז
זהו שלא רציתי לספר לך אבל את יודעת אני
רוצה להתוודות ולבקש סליחה ,
בגדתי בך לפני הרבה שנים ויש לי עוד ילד.
אז עזיזה אמרה : לא נורא.
אני סולחת לך. תביא אותו שהפקיד יראה תשעה
ילדים.
הלך מכלוף
וחזר לביתו כעבור יומים עם הילד הנוסף והוא מגלה שאין אף
ילד
בבית .. שואל מכלוף את
אישתו טוב איפה השאר , עונה עזיזה : אה , כל
אבא
בא ולקח את הילד
שלו.........
"זמר נולד" - במה פתוחה
יום שישי, 3 ביולי 2009
Fw: Fw: תרגיל בחשבון!!!מגניב לאללללההה
יום שני, 29 ביוני 2009
גילך – על פי מספר היציאות למסעדות....
(הקטע מנוסח בלשון זכר, אך מיועד לשני המינים)
אל תספר לאף אחד את גילך האמיתי, אבל המלצר יידע את זה בלי שתספר לו.
ובכן, נתחיל...
גילך באמצעות מתמטיקה ומסעדות
זה ימצא חן בעיניך, אבל אל תרמה על-ידי כך שתרד מיד למטה!
זה לוקח פחות מדקה. אל תקרא את השורה התחתונה עד שחישבת הכל.
זה לא סתם בזבוז זמן, זה כיף.
א. ראשית כל, בחר במספר הפעמים בשבוע שהיית רוצה לצאת לסעוד במסעדה, יותר מפעם אחת אבל פחות מ-10.
ב. הכפל את זה ב-2.
ג. הוסף 5.
ד. הכפל את התוצאה ב-50.
ה. אם כבר חגגת את יום הולדתך השנה הוסף 1758...
ו. אם לא, הוסף 1757.
ז. עכשיו החסר את השנה שבה נולדת (בארבע ספרות).
המספר שקיבלת הוא בן שלוש ספרות.
הספרה הראשונה היא המספר המקורי שבחרת _זוכר? מספר הפעמים בשבוע שהיית רוצה לצאת לסעוד במסעדה).
שני המספרים הבאים הם
גילך!
Fwd: FW: מי אמר שאנגלית היא שפה קלה?
יום חמישי, 25 ביוני 2009
מי אמר שאנגלית היא שפה קלה?
משפט ב-3 רמות:
רמה בסיסית
בעברית:
שלוש מכשפות מסתכלות על שלושה שעוני סוואטש. איזו מכשפה מסתכלת על איזה שעון סוואטש?
באנגלית:
בעברית:
שלוש מכשפות קוקסינליות, מסתכלות על המתגים של שלושה שעוני סוואטש. איזה מכשפה קוקסינלית מסתכלת על איזה מתג, של איזה שעון?
באנגלית:
בעברית:
שלוש מכשפות קוקסינליות שוודיות, מסתכלות על מתגי שלושה שעוני סוואטש שוויצרים? איזה מכשפה קוקסינלית שוודית מסתכלת על איזה מתג של איזה שעון סוואטש שוויצרי?
Fwd: חזק!! השאלות שלא תקבלו עליהן תשובות....
יום רביעי, 24 ביוני 2009
1.למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות??
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?
38. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
39. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
40. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
41. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
42.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?
43. מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?
44. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
45.למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?
46. למה כשלמישהו יש משהו חדש אומרים לו "תתחדש" ולא "התחדשת"? הרי הוא התחדש הרגע! מה , הוא צריך עוד דבר חדש?
