גילך – על פי מספר היציאות למסעדות....
(הקטע מנוסח בלשון זכר, אך מיועד לשני המינים)
אל תספר לאף אחד את גילך האמיתי, אבל המלצר יידע את זה בלי שתספר לו.
ובכן, נתחיל...
גילך באמצעות מתמטיקה ומסעדות
זה ימצא חן בעיניך, אבל אל תרמה על-ידי כך שתרד מיד למטה!
זה לוקח פחות מדקה. אל תקרא את השורה התחתונה עד שחישבת הכל.
זה לא סתם בזבוז זמן, זה כיף.
א. ראשית כל, בחר במספר הפעמים בשבוע שהיית רוצה לצאת לסעוד במסעדה, יותר מפעם אחת אבל פחות מ-10.
ב. הכפל את זה ב-2.
ג. הוסף 5.
ד. הכפל את התוצאה ב-50.
ה. אם כבר חגגת את יום הולדתך השנה הוסף 1758...
ו. אם לא, הוסף 1757.
ז. עכשיו החסר את השנה שבה נולדת (בארבע ספרות).
המספר שקיבלת הוא בן שלוש ספרות.
הספרה הראשונה היא המספר המקורי שבחרת _זוכר? מספר הפעמים בשבוע שהיית רוצה לצאת לסעוד במסעדה).
שני המספרים הבאים הם
גילך!
Fw: Fw: תרגיל בחשבון!!!מגניב לאללללההה
יום שני, 29 ביוני 2009
Fwd: FW: מי אמר שאנגלית היא שפה קלה?
יום חמישי, 25 ביוני 2009
מי אמר שאנגלית היא שפה קלה?
משפט ב-3 רמות:
רמה בסיסית
בעברית:
שלוש מכשפות מסתכלות על שלושה שעוני סוואטש. איזו מכשפה מסתכלת על איזה שעון סוואטש?
באנגלית:
בעברית:
שלוש מכשפות קוקסינליות, מסתכלות על המתגים של שלושה שעוני סוואטש. איזה מכשפה קוקסינלית מסתכלת על איזה מתג, של איזה שעון?
באנגלית:
בעברית:
שלוש מכשפות קוקסינליות שוודיות, מסתכלות על מתגי שלושה שעוני סוואטש שוויצרים? איזה מכשפה קוקסינלית שוודית מסתכלת על איזה מתג של איזה שעון סוואטש שוויצרי?
Fwd: חזק!! השאלות שלא תקבלו עליהן תשובות....
יום רביעי, 24 ביוני 2009
1.למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?
24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות??
34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?
38. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
39. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
40. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
41. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
42.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?
43. מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?
44. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
45.למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?
46. למה כשלמישהו יש משהו חדש אומרים לו "תתחדש" ולא "התחדשת"? הרי הוא התחדש הרגע! מה , הוא צריך עוד דבר חדש?
כוחה של המזוזה
הכומר דופק על דלת הרבי ומתלונן כי יש מגפה של פריצות לבתי העיר ושבבתי היהודים אין הרבה פריצות וגניבות.
הרבי מראה לו את המזוזה שבמשקוף ואומר לו שהיא גורמת לקב"ה לשמור על באי הבית ועל רכושם.
הכומר ביקש מזוזה ובכדי שלא להיכנס לויכוחים דתיים ולמחלוקות, נאלץ הרבי לתת לו אחת.
כעבור שבועיים, באמצע הלילה, הרבי פותח את דלתו לשמע דפיקות עזות בדלת ורואה את הכומר עומד מבוהל בחוץ.
"גנבים" שאל הרב ?
והכומר צורח בתשובה: " לא ! הרבה יותר גרוע .... שנוררים!!"
Fwd: FW: העברה: FW: שאלות מהאגדות
יום שני, 15 ביוני 2009
מוקדש לנשים חכמות ולגברים בעלי חוש הומור....
יום שלישי, 9 ביוני 2009
ענק!!!!!!!!!!!!!
מורה לספרדית הסבירה לתלמידיה כי בספרדית שלא כמו באנגלית גם לשמות עצםיש מין – זכר או נקבה. "בית" לדוגמה הוא נקבה (לה קאזה), עיפרון לעומתזאת הוא זכר (אל לאפיז).
אחד התלמידים שאל מה מינו של המחשב, אך במקום להשיב חילקה אותם המורהלשתי קבוצות – גברים ונשים – וביקשה מהם לדון בשאלה ולהחליט מה מינו שלהמחשב. כל קבוצה התבקשה לתת ארבעה נימוקים להחלטתה.
קבוצת הגברים החליטה כי המחשב הוא ללא כל ספק נקבה (לה קומפיוטאדורה) משום ש:
1. איש מלבד יוצרם לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם.
2. שפתם הטבעית המשמשת לתקשורת עם בני מינם אינה מובנת בעליל לאיש זולתם.
3. אפילו הטעויות הקטנות ביותר מאוחסנות בזיכרון לטווח ארוך לשליפהבעתיד בעת הצורך.
4. ברגע שהתחייבת לאחד – אתה מוצא את עצמך מכלה חצי משכורת עלאביזרים ועזרים עבורו.
לעומתם, החליטה קבוצת הנשים שהמחשב הוא זכר (אל קומפיוטדור) מהסיבות הפשוטות:
1. כדי לעשות משהו עם המחשב – צריך קודם כל להדליק אותו.
2. יש לו הרבה מידע – אבל הוא אינו מסוגל לחשוב בכוחות עצמו.
3. המחשב נועד לפתור בעיות אך במקרים רבים הוא הוא הבעיה.
4. ברגע שרכשת אחד – אתה מגלה שאם היית ממתין עוד קצת היית זוכהבדגם משופר יותר.
הנשים ניצחו.
שלחו את הדוא"ל הזה לכל הנשים החכמות שאתן מכירות... ולגברים שיש להם חוש הומור.
פורסם על ידי מנחם ב- 16:50 0 תגובות
תוויות: גברים נשים, מחשבים
רק בישראל
הפיתה - עיראקית
המפתח - שוודי
האנשים מסביבנו:
המטפלת - פיליפינית
אז מה כבר השאירו לנו??
כבר הרבה זמן (שנים למעשה...)
שאני מקבל כל מיני שטויות, הגיגים, תמונות מצחיקות, מצגות, ועוד ועוד למייל
בעצם, מי מאיתנו לא מקבל?
האימיילים המוכרים, שתמיד מתחילים ב: Fwd:fwd
אז החלטתי לרכז הכל בבלוג הזה
מה עוד נותר להוסיף? פרט ל......
תהנו!!!